Je savoure ces soirées ou pique-niques à Paris où des amis que j’ai réunis alors qu’ils ne se connaissaient pas s’entendent tellement bien qu’ils pourraient se passer de ma présence. C’est une grande joie et satisfaction.
 

Notre groupe de 10 personnes devait être avenant, vu qu’un SDF quinquagénaire est venu s’incruster chez nous. Imbibé d’alcool, il a d’emblée commencer par nous parler d’exorcisme. Je lui ai sorti le médaillon de saint Antoine de Padoue que je porte au cou, et il l’a spontanément embrassé. Il m’a révélé qu’il était homosexuel (j’avais déjà entendu qu’il y aurait beaucoup plus d’homosexualité chez les gens de la rue qu’on ne l’imagine) et les marques d’une agression homophobe par un ancien camarade SDF, qu’il portait au dos. Il s’est fait frapper par lui à la colonne vertébrale, par derrière, à coups de pieds. Et il m’a parlé de vengeance, et de son projet de tuer son agresseur. Je l’ai menacé durement de ne pas le faire (car sinon, gare au Salut de son âme) : il a pleuré à chaudes larmes au moment où nous avons parlé de Jésus, d’homosexualité et de pardon (instant de grâce : ça perlait tout seul)… même si, à d’autres moments, il reprenait son rôle de pirate-vengeur, bourré, violent et fou, son côté peau-de-colle. Sous le blouson en cuir noir très macho, il portait un lingerie féminine sur le haut du corps; et par-dessus son pantalon, une robe longue de femme, qu’il a fini par dérouler. Il se disait « bisexuel ». Il vit en foyer où il est connu par ses camarades pour ça, et se fait rejeter. C’était la première fois de ma vie que je tombais sur un SDF-travelo en chair et en os (cf. suite).

Je viens de découvrir l’un des 3 seuls épisodes de Joséphine ange-gardien (intitulé « T’es Ki Toi ? ») qu’il me restait à voir. Il était particulièrement mauvais. Mais je suis quand même vraiment content pour une grosse confirmation qu’il m’a offerte et qui colle avec mes conclusions : Joséphine est la Bête (ou au moins l’image de la Bête technologique luciférienne). En effet, dans l’intrigue, Mélanie, l’héroïne dyslexique de 17 ans, se crée un faux profil Facebook, avec pour prénom « Lucy », pour nom de famille d’emprunt celui de Joséphine (« Delamarre »), pour avatar la photo de la tête d’un jaguar, tout cela sur la base d’une citation spiritiste de Victor Hugo (Vive la Franc-Maçonnerie!). Que demande le Peuple ? ^^

Enfin! Je suis débarrassé de mes bouchons d’oreilles !!! Hourra! J’ai dû revenir deux fois chez l’ORL tellement les bouchons étaient durs comme de la pierre. Il a fallu les ramollir pendant 5 jours pour pouvoir extraire la Bête! ;-). Et même la deuxième fois, la médecin et moi avons cru que ça ne suffirait pas : ça virait à la séance de torture inutile, et donc la spécialiste m’a fait repatienter dans la salle d’attente pour laisser les produits agir. On est finalement venu à bout des bouchons (le mieux niché se trouvait dans l’oreille où je m’y attendais le moins : la droite – la gauche pour moi^^ – celle avec laquelle j’entendais le mieux). Libéré délivré ! On en a rigolé avec l’ORL. J’en suis encore trempé jusqu’au slip au moment où je vous écris !

(On se serait cru à une consultation du Docteur Bidule. Poke Claire Toucour^^.)

Avant de partir, j’ai demandé à ma libératrice comment faire pour ne pas revenir tous les 10 ans et pour prévenir l’incrustation des bouchons de cérumen (pommeau de douche? c’est parce que je suis poilu, c’est ça?? faut que je m’épile? mdr)? Elle m’a dit : « Y’a rien à faire. Il y a des personnes qui développent ces sécrétions comme d’autres transpirent plus. » Ah ok. Et je lui demande enfin, après lui avoir bouffé tout son temps (les patients suivants commençaient à s’impatienter et à venir toquer à la porte du cabinet lol) : « Mais ils faisaient comment les mecs de la préhistoire s’ils avaient des bouchons? ». Réponse : « Ben ils mourraient avant! Allez, foutez-moi le camp maintenant ». C’était le docteur Boucobza (dans son meilleur jour!) Haha.

C’est dans 10 ans la prochaine ? Ouf, c’est bon, la Fin du monde sera déjà arrivée d’ici-là !^^
 
#Maviepassionnante

Voyez le pouvoir phénoménal insoupçonné de l’homosexualité. Le problème concernant Alexandre Benalla, le garde-du-corps de Macron, n’est pas tant son statut de privilégié (ou de favori), ni ses passe-droits, ni les violences qu’il a commises en toute impunité et sur le dos du contribuable, ni les hypocrisies de Gérard Collomb (qui fait semblant de ne pas le connaître). Pas du tout. Le vrai problème, c’est l’homosexualité, et par conséquent le dévoilement du mensonge du président à ce sujet. La preuve de tout ça, c’est la peur – donc l’homophobie – manifeste d’Emmanuel Macron, qui essaie par son silence estival d’étouffer l’affaire, et qui surtout ne sait pas quoi faire pour cacher sa Julie Gayet barbue, pour sauver l’imposture de son mariage avec Brigitte, et plus globalement la supercherie de sa présidence. Je suis donc très curieux de savoir comment Macron va pouvoir se dépêtrer de cette situation et se débarrasser de la présence d’un bodyguard entachant sa réputation, ses clichés, et dévoilant au grand jour son (leur commune) homophobie.
 

 

Il est fort possible que Benalla et Macron soient amants. Mais nous ne risquons pas de le savoir. Ça va se passer de la manière suivante : les médias et les proches du président, en panique, font tout pour se focaliser sur la personne de Benalla et le présenter comme un escroc pas assez sévèrement puni par la loi française, comme le « bourreau » de la « victime Macron » (Benalla aurait dupé Macron, aurait « trahi » sa confiance présidentielle) histoire de dédouaner/blanchir Macron in extremis. Ils n’ont pas d’autre choix. J’ai parfois vu le cas, notamment dans les sphères cathos, de manichéisation d’un acte homosexuel, visant à diaboliser l’une des deux personnes impliquées dedans, pour victimiser, virginiser et déshomosexualiser l’autre personne (« Le pauvre, il a été manipulé par un pervers, à l’insu de son plein gré… »). Je pense que c’est ce qui va se passer dans l’affaire Benalla-Macron. Benalla sera diabolisé, transformé en pervers et en traître-manipulateur de Macron. Ou mieux : la bastonnade de manifestants fera diversion sur la proximité Macron-Benalla. On nous parle déjà d’un « complot pour écorner l’image du président ».
 

 

 

N.B. : Par ailleurs, je précise à ceux qui prêtent à mon article des idées qu’il n’a pas que ma théorie dans cette affaire n’est pas de dire qu’ils sont amants. Elle est de dire que Macron est terrorisé par la présomption d’homosexualité (donc qu’il est potentiellement homo). Je n’ai jamais dit que Benalla était homo : ça, je n’en sais pertinemment rien.

Petite anecdote véridique pour vous montrer combien l’homosexualité est à la fois coriace, futée (elle déploie des trésors de dissimulation, de simulation, de mensonges et de duplicité, pour se rendre invisible et se nier elle-même) et plus généralisée qu’on ne croit. Et tant pis si en vous racontant ça, je fais ricaner les catholiques bobos anars d’extrême droite qui pensent que j’homosexualise la planète entière.
 

Je me trouvais il y a quelques jours à la session charismatique du Renouveau à Koekelberg en Belgique. Il a fallu qu’avec moi un gentil papy s’y prenne à 3 fois avant de finir par me cracher le morceau de son homosexualité !
 

D’abord il s’est pointé à plusieurs de mes conférences ; ensuite nous avons déjeuné ensemble et il m’a présenté fièrement sa femme en jouant l’hétérosexuel ; et enfin il a débarqué à mon stand au moment des départs pour tomber le masque (je ne m’y attendais absolument pas!) et pour me révéler qu’il était toujours homo… Punaise ! Faut la leur arracher ou quoi !? Pas étonnant qu’avec une invisibilité pareille, je passe pour un affabulateur homosexualo-centré! Vous me direz que la surprise et la confidence sont d’autant plus belles, et vous aurez raison. Mais bon, mes frères homos cathos sont à ce point des planqués que je suis même tombé plusieurs fois dans ma vie sur des hommes, parfaits pères de famille, qui par devant menaient carrément avec leur femme des formations pour les couples au mariage, et qui par derrière vivaient une homosexualité. Indétectables! Et bien sûr, la majorité des catholiques, dans leur bulle idéalisant le mariage traditionnel, la paternité ou le statut sacerdotal, te prennent pour un fou ou un excessif.

Encore à Bruxelles (en Belgique) et de retour à Paris ce soir, je reviens de la session du Renouveau Charismatique à la cathédrale de Koekelberg avec plein de nouvelles amitiés… en particulier des personnes pécheresses cachées dans l’assistance : personnes pédophiles, prostituées, droguées, séropos, homosexuelles, adultères, etc. Mes trois topos n’ont pas seulement bien marché : ça a été des claques (y compris pour moi) car j’ai dit à mes auditoires que j’avais envie de me barrer de l’Église, et j’ai parlé sans filtre de mes combats intérieurs du moment, de mes joies mais aussi de mes colères face à certaines « comédies » des temps de prière charismatiques, des preuves concrètes de l’existence de Jésus dans ma vie. Bref : pas du tout catholiquement correct. Et pourtant, l’Esprit Saint m’a surpris. Je suis sorti de la révolte seulement le dernier jour de la session. Merci en particulier à Noémie Puissant d’avoir osé la Puissance de Dieu, d’aimer les cabossés du Seigneur. Les responsables de la session, en voyant la pluie de compliments qu’ils entendaient à mon encontre, ne me croyaient pas quand je leur ai dit que je ne suis plus du tout invité en France par les « catholiques ».
 

Devant le groupe Jeunes Adultes, en binôme avec le couple Anne-Raphaëlle et Samuel